ultimarespuesta

Segunda parte.




-Pasa, pasa. Verás cómo es la casa de una artist, sonrió, dejandome paso por aquella extraña casa. Era probablemente una de las más acogedoras en las que he estado, y estaré. Todo era extraño, demasiado, pero a la vez me sentía cálido. Como si todos aquellos muebles, objetos y telas intentaran suplir la gélida soledad y pesimismo que desprendía su inquilina.
- Aquí está la cocina y el salón, como ves todo bastante normal, también comemos y holgazaneamos los domingos en un cómodo sofá.
- Y aquí, la habitación.
No se explicar qué tipo de sensación sentí al entrar en ese espacio tan extraño. Tenía una belleza insultante, era cálido, frío, tímido, atrevido. Todo y nada a la vez.
La cama era más baja que las corrientes, pero lo que sorprendía era su tamaño y su estampado con colores cálidos y llamativos, con unas cortinas semitransparentes alrededor que daban lugar a los juegos más inquietantes y eróticos que cualquiera podría imaginar. Tenía las paredes pintadas con extrañas formas curvas, como intentando atrapar a todo aquel que se atreviera a mirar.
El olor a vainilla en la casa tenía su nacimiento allí, en un tocador antiguo y cuidado, consumiendose junto a los cosméticos que intuí caros y que estaban colocados con desorden estudiado.
- Es el sitio que más detesto de la casa.
- ¿El que más detestas? - respondí atónito- Pero si es el que mejor... digo, bueno, el que parece más cuidado.- quise no demostrarme convencido de todo aquello, qué pensaría de un chico que queda hipnotizado por formas y colores.
-  No es difícil adivinar por qué, y además, eres un chico listo. En cualquier caso, te voy a enseñar el mejor rincón de todos. El que me devuelve la vida después de salir de este horrible sitio.
El apartamento era pequeño y bastaron menos de 10 pasos para llegar a su ansiado lugar, su templo. Delante de la gran ventana que daba a la concurrida calle tenía una gran mesa inclinada, donde se disponían unas cuantas fotografías y dibujos y un moderno portatil. A la izquierda se alzaba una estantería con su material fotográfico, material que sin conocer de la materia  podría calcular tiempo y mucho dinero invertido.
- Esta vieja silla me da la felicidad. Y desde aquí- avanzó dos pasos-, desde aquí lo veo todo. Aquí vuelo en libertad. Sentada aquí hablo con la gente, me siento a tomar un café en esa cafetería, y me pruebo los vestidos de esa tienda. Ven, sientate, lo ves?
Sentí su mano en mi brazo que, lejos de ser fría como me hubiera esperado, era cálida, tanto como podría serlo la mía, como la de cualquier persona. Me hizo sentarme en ese pequeño banco que tenía al lado de la ventana. Podría llegar incluso a dar vértigo. Pero comprendí todo lo que me decía. Esa altura y el viento que soplaba tímido te hacía partícipe de la vida de cada uno de los transeuntes que se encontraban ahi debajo. Había muchísimos, pero podías entrometerte en la vida de todos, a la vez.
- Es una bonita vista. Es una vista privilegiada, entiendo que puedas pasarte mucho tiempo aquí.
- Sí, lo primero que hago es abrir la ventana. Me siento orgullosa de esta pequeña recompensa. ¿Tienes hambre?
Preguntó usando otro tono de voz distinto al que había empleado, como poniendo punto final a una escena sentimental, probablemente avergonzada de mostrar ese pellizco de debilidad personal.
- Justo he comprado algunas cosas, hay un supermercado aquí cerca, y al lado una tienda antigua con una dependienta muy simpática, con comida ya cocinada. Me recomendó los macarrones gratinados, la verdad es que tienen una pinta estupenda. ¿Te apetecen? También tengo ensalada, sabes? Es lo único que se hacer, por suerte o por desgracia se me dan muy bien.
Esa espontaneidad suya contrastaba totalmente con la pose bohémica y desinteresada por la vida de hacía unas semanas, en aquella cafetería. Sabía que no era estudiada, son esas cosas que lo notas al instante.
- Bueno, no, no creo...
- La verdad es que no soy una buena anfitriona, nadie con un ´minimo de vergüenza diría: sí, gracias! como si nada. Considérate invitado a cenar y ya está. Ahora solo queda decidir el menú y listo.
-Macarrones gratinados- le dije con una tímida sonrisa.

...

Primera parte.


- No me interesa ahora mismo compartir mi rutina con alguien- decía, fumando con un gesto interesante que le quedaba grande.
Ya lo decía mi amigo Francois, el amor no mata, te deja agonizando. ¿Tú quieres agonizar? ... Porque yo no.
Tras mi rechazo a su invitación a un cigarro, tuve claro que le hacía más falta una pareja que un estudio en el centro de la ciudad como me había solicitado.
- Hablo demasiado. Cuentame.
- De los estudios? Verás, ahora creo que se alquilan un par de pisos que no están nada mal, ya sabes, la gente está desesperada. Uno de los arrendatarios es un amigo y creo que podría llegar a rebajar y...
La cara de decepción podría hablar largo y tendido por sí sola, pero consiguió esbozar una leve sonrisa y disimular: sí, claro, los estudios. No te preocupes por el dinero.
Creo que es lo único fiel que tengo. Me interesan que estén cerca, en el centro, el movimiento. Vivo de eso.
- ¿Eres comerciante, encuestadora o algo de eso?
- ¡No! Soy vividora. Aunque puedes llamarme artista, si te resulta menos violento. Hago ver que la gente me inspira para sacar fotos, pero en el fondo es mi droga. Las fotos las puedo hacer con o sin gente, o sin inspiración, me da igual.
Me quedé perplejo, sin saber qué decir para que no sonara fuera de lugar o estúpido. Así que era fotógrafa.  Una fotógrafa vividora. O una vividora fotógrafica. En cualquier caso, honesta y pesimista. Desprendía un halo de pesimismo que embriagaba y mareaba a cualquiera que le mediara palabra. Casi insultante.
- ¿Y bien? ¿Me los vas a enseñar?
Su frase logró salvarme de ese agujero negro del que quedé absorto durante eternos segundos. Pagó la cuenta con generosa propina y nos dispusimos a enseñarle esos estudios.

...

Las cosas han cambiado, sí.
No están mal, están peor.

Me han jodido tanto que no puedo dejar de llorar.

- Si no tuvieras las amigas que tienes, esta noche me acostaría contigo-, le dijo, con toda la sinceridad que el alcohol podía permitirle.
Ella sabía que era el momento de propinarle una sonora bofetada, como había visto tantas veces en aquella rancias telenovelas que su abuela veía al mediodía. Sin embargo, decidió lanzarse a los brazos de aquel desconsiderado y besarle como nunca lo había hecho.
En medio de tan fogoso impulso, donde él ya pasó a formar parte activa de tal empresa, ella paró y, cogiendo el bolso y empezando a marchar, se despidió: "Si no fueras tan idiota, esta noche te hubieras acostado conmigo".

- La altura de los tacones no es un buen truco para ligar,- pero su amiga ya andaba metida en un cortejo improvisado que no dudó en participar.
El hielo se derretía en la copa, calmando los ánimos del alcohol que de buena noche empezó a dar guerra. Se ven, se tocan y se funden en un beso que morirá antes que acabe.
Probablemente moriré sin saber qué es un beso de verdad,- se dijo, mientras apuraba el último sorbo de esa ya aguada bebida, acabando con la bonita historia de amor. Miró a su alrededor y sólo veía ganas de sexo en los ojos de los demás, que se movían estretégicamente en busca de presa buena y fácil. Ella pasó sin ninguna interrupción por ese nido de vuitres, hiriéndole el ego de forma desgarradora. Se dio cuenta que sobraba, así que salió de local y se dispuso a buscar al amor de su vida por los fríos callejones de la ciudad; así lo había visto en las películas.

No, no me parece triste enamorarme de un personaje ficticio llamado V sacado de un cómic. Me parece triste tener que enamorarme de un personaje ficticio porque ningún tío de la vida real me ha demostrado dar la talla.

Tres años.


He intentado escribir un texto bonito pero solo tengo ganas de gritar, llorar y maldecir cientos de cosas. Odio esta sociedad de mierda, odio los valores con los que nos revientan cada día, odio la superficialidad, la falsa modestia y los "yo soy diferente a los demás". Odio a las parejas, al maldito jueves 14, las chicas monas y tontas, los creídos, mi mala suerte.Odio la discoteca a la que voy todos los fines de semana, odio a los porteros interesados y antipáticos de ese puto antro, odio a los chicos que no dudan en darte la espalda para ligarse a tu amiga, odio los consejos inútiles, odio las comparaciones, los intentos de ciertas personas para darme pena, odio que me pidan consejo de algo sobre lo que no tengo ni puta idea y sufro por ello. Odio que siempre me quede yo de violinista, aguantavelas, aguantabolsos o escopeta, odio deambular entre gente que no conozco para dar intimidad a los demás. Odio que se me considere una rara cuando no me intereso por la basura masificada, odio que los tios me usen para aumentar su estúpido ego y no tengan reparos en pedirlo, odio las falsas esperanzas,  los juegos inútiles y los te quiero que no llegan a ninguna maldita parte. Odio que me usen como mediadora para ligar, o como la amiga de los amigos/as. Odio mis bajonas imprevisibles, las películas americanas surrealistas y empalagosas y las chicas que se creen diferentes pero son igual o más estúpidas que las que lo son abiertamente. Odio considerarme superior, odio diferenciarme de los demás para bien o para mal, odio que me digan que a los chicos les gusta lo contrario a mi forma de ser, es decir, las chicas duras con carácter, odio que no se me tome en serio cuando hablo de estas cosas y odio alimentarme a base de recuerdos que voy modificando según me plazca porque no tengo ninguna experiencia que me complazca por sí sola. Odio estar triste a las casi tres de la mañana para fingir el fin de semana que todo marcha estupendamente bien. Odio el "si tú no te quieres no te quieren los demás", odio esl desconocimiento al respecto y odio que no sepan que yo sí me quiero, hecho demostrable en mi preocupación por mi imagen. Odio el msn, odio que los tios me imaginen como a una chica guapa por simplemente mostrar dos dedos de frente, odio que la gente tenga más en cuenta mi maldito peso que mi esfuerzo por destacar mi cara, odio tener que renunciar a llevar cierta ropa para que se me acepte, odio tener que odiar todo eso, odio no ser correspondida a pesar del gran número de chicos por los que he sentido algo y odio que las historias no solo terminen si no que además lo hagan mal, y odio aun más cuando hay amistades de por medio.

El 94% de compatibilidad. Por primera vez me he creído uno de esos estúpidos test de amor que circulan por Internet. No lo he dudado ni un momento. De hecho le he dado la razón. Sí, a pesar de todo.
A pesar de que te has reido de mí, y lo sigues haciendo por cada día que pasa y no se de ti. Podría retroceder en cualquier momento y seguir juntos en mi propio hundimiento. Pero creo que no merece la pena, así que me limito a intentar borrarte de mi vida en estos meses... O al menos no recordarte para no atormentarme. Camino cabizbaja, por miedo a que la gente descubra todo lo que ha pasado con mirarme a los ojos. Me averguenzo de mi mala suerte. Es vergonzante andar por la calle, pudiendo quizás verle y no ser capaz de reconocerle porque no se quién es. Me averguenza decir que un estúpido universitario ha estado llevando a cabo, durante 4 meses, una broma demasiado cruel y que yo he tenido la culpa por seguir creyendo en príncipes modernos. No se qué tipo de persona le puede llegar a satisfacer semejante salvajada. que solo demuestra su baja autoestima e inferioridad, pero creo que he hecho bien en decidir y adelantarme, por primera vez y aunque fuera evidente, a mi propio naufragio.



Quizás ahora, después de tanto tiempo, estoy empezando a aprender.